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Witzekiste Part I

**********engel Paar
933 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Witzekiste Part I
*lach* *lol* *nase* *rotfl* *haumichwech* *aetsch*

Auf Grund dass wir alle gerne Freude haben und auch gern mal Witze machen, möchte wir einen neuen Tread eröffnen.

Hier könnt ihr all eure Witze los werden und könnt nach -herzenslust lachen.

wir freuen uns auf zahlreiche Beiträge.

Lasst die Tasten glühen *tipp*

LG
Manu und Rene
**********engel Paar
933 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Der Erste
Ich habe gestern beim DJ angerufen – aber der hat aufgelegt.

Dann habe ich Spiderman angerufen – der hatte kein Netz!

Danach kurz bei Weightwatchers durchgeklingelt, aber da hat keiner abgenommen!

Natürlich habe ich dann beim Bestattungsunternehmen angerufen – aber die Leitung war tot!

Letztendlich habe ich im Irak angerufen – doch der war besetzt!
Der Penis...
Mein Name ist Penis und ich beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung und zwar aus folgenden Gründen:

Ich arbeite körperlich.
Ich arbeite in großen Tiefen.
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit.
Ich habe an Wochenenden und Feiertagen nicht frei.
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
Überstunden werden nicht bezahlt.
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.
Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Ich bitte um wohlwollende Prüfung meines Antrags.

Mit freundlichen Grüßen
Penis


Antwort:
Ihr Gesuch um Gehaltserhöhung

Lieber Penis,

Ihrem Antrag haben wir eingehend geprüft. Nach langen Diskussionen und Prüfungen Ihres Antrags ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, Ihren Antrag aus folgenden Gründen abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
Sie arbeiten nicht immer dort, wo Sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten.
Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen.
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung.
Sie gehen lange vor 65 in Rente.
Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein.
Hinzu kommt auch noch - als ob das Angeführte noch nicht genug wäre - man sieht Sie ständig den Arbeitsplatz mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken verlassen.

Tut uns leid, dass wir Ihnen keinen anderen Bescheid geben können.

Wir verbleiben mit weiblichen Grüßen
Ihre Frau

*lol*
*******ar87 Paar
374 Beiträge
Kneipenwitz
Sitzen ein Brasilianer und ein Deutscher zusammen in der Kneipe

....sagt der Brasilianer, :"tu mir ein gefallen , lass und bitte nicht über Fussball reden..,."

Sagt der Deutsche, :" OK .. reden wir stattdessen über SEX...."

"Sicher, ja gerne" sagt der Brasilianer

Worauf der Deutsche sagt:" Meine Güte....was haben wir Euch im letzten Sommer schön gefickt...."
*haumichwech*
*******ar87 Paar
374 Beiträge
Erwischt
Meine Frau hat mich erwischt,
wie ich meinen [/Penis geföhnt b] habe,
Auf die Frage:
"Was machst du da?"
,war
"dein Abendessen vorheizen"
wohl nicht die beste Antwort
**********engel Paar
933 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
**********engel Paar
933 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Neulich im Bordell
Ein Mann geht ins Bordell und wird von einer Dame empfangen.

Sie gehen auf ein Zimmer und die Lady fragt den Mann wie er es gerne möchte.

„Wie zu Hause“ antwortet der Mann.

Darauf die Lady; „Und wie hast du es so zu Hause??“

„Kostenlos“
**********engel Paar
933 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
**********engel Paar
933 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen.

Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr:
Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht.

Dann trägt er sie in die Küche:
Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht.


Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt:
Schau, Schatz, das ist unser Bett.

Darauf antwortet sie: Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht....
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********oyal
865 Beiträge
Unterschied
Was ist der Unterschied zwischen einer weisen Taube und einem Neger ?
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********oyal
865 Beiträge
Antwort
Die weise Taube hat hat von natur aus einen weisen Schwanz, und der Neger,.... kann nicht fliegen
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********oyal
865 Beiträge
Gummistiefel
Ein Bauer und sein Knecht heben eine Jauchegrube aus und der Bauer versingt ganz langsam in der Jauche und sagt zu seinem Knecht:"Knecht renn mal rüber zum Bauernhaus und hol meine Gummistiefel"!Der Knecht gewitzt wie er ist erschein im Haus und sagt zu der Bäuerin:"Bäuerin,der Bauer hat gesagt ich soll dir und deiner Tochter jetzt ein richtig schönes Ding von hinten verbraten...da sagt die Bäuerin,dass glaube ich dir nicht!!!Darauf macht der Knecht das Fenster auf und rut:"BAUER,ALLE BEIDE"!!?Darauf der Bauer:"NA KLAR ALLE BEIDE"!!!
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********oyal
865 Beiträge
Orgasmus
Sagst du es deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?"
"Ach nein! Weisst du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe."
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********oyal
865 Beiträge
Elefant
Ein Elefant kommt zu einem Kamel:
"Warum ist dein Busen auf dem Rücken?"
Kamel: "Scheiss Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt!"
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********oyal
865 Beiträge
Der Duft
Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es denn nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Fräulein Inge: "Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!"
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********oyal
865 Beiträge
Hochzeit
Meier: "Chef, ich brauche mehr Geld, ich möchte heiraten!"
Chef: "Meier, ich weiss, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dafür dankbar sein!"
**********engel Paar
933 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum Ehemann: "Ihre Frau leidet unter einer Stoffwechselerkrankung."- "ich weiß", sagt der Ehemann unbeeindruckt, "jede Woche braucht sie 3 neue Kleider."
**********engel Paar
933 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
"liebling, weißt du noch, wie du mich mal nach meinem lieblingsrezept gefragt hast?"

--"natürlich, warum?"

--"wann kochst du es denn?"
**********engel Paar
933 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Eine Blondiene tankt ihr Auto voll, geht zum Kassierer hinter die Kasse, vor ihm auf die Knie und bedient ihn oral. Danach will sie gehen. Er ruft ihr entrüstet hinterher " Das war ja toll, aber sie müssen noch ihren Sprit bezahlen."
"Wieso? An der Säule stand doch dran: 'Blasen frei zapfen'
Witze
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht...

Aus "Lustige erotische Witze": Einfach erotische Witze googleln, dann kommt eine ganze Liste.
**********engel Paar
933 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Ein guter Verkäufer
Ein junger Mann vom Lande zieht in die Stadt.
Dort ist er auf der Suche nach Arbeit.
In einem großen Kaufhaus bewirbt er sich als Verkäufer.
Vom Geschäftsführer wird er gefragt,
ob er denn Ahnung vom „verkaufen“ hätte,
das bejahte der Mann. „Nun gut“, antwortete der
Geschäftsführer, „morgen können sie anfangen“.
Am nächsten Tag beginnt der junge Mann seine Arbeit.
Nach Geschäftsschluss wird er dann vom
Geschäftsführer gefragt, wie viele Verkäufe
er denn getätigt hätte. Der Junge Mann antwortete „einen“.
Darauf der Geschäftsführer: “Wie? Nur einen?
Im Schnitt haben unsere Verkäufer so 10-15 Verkäufe.
Wie hoch war denn die Summe ihres Verkaufes?“
Der junge Mann antwortete: „99.205,11 Euro“.
„Wie haben sie das denn gemacht?“,
fragte der erstaunte Geschäftsführer.
„Na ja“, sagte der junge Mann,
„ ich habe dem Kunden erst einen kleinen
Angelhacken verkauft, dann einen mittleren,
dann einen großen. Danach noch eine Angelrute.
Dann fragte ich den Mann, wo er denn angeln wolle,
daraufhin antwortete er an der Nordseeküste.
Gut! sagte ich, dann brauchen sie aber noch ein Boot.
Wir gingen dann in die Bootsabteilung
und der Mann kaufte ein Boot.
Ich fragte ihn dann was für ein Auto er denn hätte,
da sagte er mir einen Opel-Corsa, darauf ich,
mit diesem Auto können sie das Boot aber nicht ziehen.
Wir gingen dann in die Autoabteilung,
und der Mann kaufte einen Mitsubishi-Pajero
mit Bootsanhänger.“ „Fabelhaft“, sagte der Geschäftsführer,
„der Mann wollte nur einen Angelhacken
und sie verkaufen ihm zusätzlich noch ein Boot und ein Auto.“
„Nein, nein“, sagte der junge Mann“, das war so:
Seine Frau wollte eigentlich nur eine Packung Tampons,
da sagte ich zu ihrem Mann:
Das Wochenende ist eh versaut,
da können sie auch angeln gehen.“
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********oyal
865 Beiträge
Schule
"Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder s?"
"Mit x!"
"Papa, wie schreibt man Sperma - mit p oder b?"
"Mit p!"
"Papa wie schreibt man Vorhaut?"
Papa: "Jo sappalot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2.Klasse?"
Kind: "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "Ja, jetzt lies mal vor!"
Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihm beim Bremsen nicht vorhaut!"
**********engel Paar
933 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Die Ballons
Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."
**********engel Paar
933 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Wann erreicht ein Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?

Wenn er abgeschleppt wird
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